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离第三次化疗还有一周的时间，先带老爸去测血常规，白细胞的读数只有2.9，可把我愁坏了。（白细胞读数低于4，就要停止化疗，我同时测了自己的做对比，读数是9.8，姐姐说我的指标棒得呱呱叫。）
想了很多办法给他升白，五红汤、牛尾汤、鲫鱼汤轮换着喝，每天下午用艾灸熏烤穴位，睡前泡脚，一周以后按时去医院做化疗前的检查，白细胞测出来的结果是4.2，没有耽误化疗，我才稍微松了一口气。
老爸生病以后，我时时刻刻处在一种焦虑的状态，不管做什么，潜意识里都在思考他的病情。每天抽空跟姐姐讨论如何照顾好他，饮食和生活上要注意什么。
不二说，人生了病之后，三分之一靠医院，三分之一靠自己，还有三分之一靠家人的照顾。姐姐做的不止三分之一，她努力多做几分，为的是怕医院有疏忽，也为了让老爸更轻松几分。
每次化疗的药物清单我都要拍下来给她看，她对一些药物有疑问，就一定要弄清楚。第二次化疗的时候医生加用了维生素B6，这个是防止化疗中出现恶心反胃的情况。但是，她在一些期刊上看到维生素B6会降低化疗药物的效果，她让我把疑虑告诉医生。医生在第三次化疗的时候去掉了维生素B6，她又担心这样会产生呕吐以及对肠胃有伤害，又让我去找医生咨询。
每次化疗，我都弄得医生不厌其烦，她说她从来没有见过像我们这样瞎操心的病人家属。
有时候我也会跟姐姐吵架，她怪我没有照顾好爸爸，我觉得有点委屈，但也从来没有怪过她。她离家那么远，心里着急又没有办法做点有用的事情，她肯定比我更难过吧。
有一天中午，她那边的时间是凌晨十二点，她突然跟我说，她最近有点抑郁，因为焦虑，手背和眼角上又出现了白癜风的白斑。她说她不想长大，想一直当个小孩。
我好像从来没有听她说过这么消极的话。她是我见过最坚强的人：白癜风的治愈率几乎为零，她治愈了；别人在美国几年做不出成绩，她两年就发表了很厉害的文章；课题组做不出来的数据她做出来了，试验结果刊在期刊的封面上；我爸生病之后，她几乎了解了所有关于直肠ca的知识……
这些天来，我一直沉浸在悲伤中，脑子里全都是消极的想法。其实她经受的痛苦不比我少，她在美国过得很辛苦，每天一边努力做实验，一边关注着我爸的病情。我怀疑她有没有好好睡觉，怎么随时随刻都在给我发微信。
她一直都相信自己，再难的事情，只要有百分之一的希望，她坚信自己就属于那百分之一。这样的人，她一脆弱，就让我好难过。
她想一直当个小孩，是希望爸妈一直都不要变老。
第四次化疗结束之后，爸爸的不适感越来越强。在家服用希罗达期间，他的胃口越来越差，人也很疲惫，出门散步，在院子里走上几步就要坐下来休息。
看他这个样子，我心里说不出的难过。
他跟我商量能不能停止化疗，我跟姐姐担心这时候半途而废不仅让之前的努力功亏一篑，还会引起复发的可能，狠心让他坚持做完六个疗程。
第五次化疗前，他的白细胞一直升不上去，我跟医生商量让他多休息一周的时间，可把他高兴坏了。
每天我和妈妈陪他在楼下的公园里散步，逼他日行六千步。重庆的冬天气温偏高，叶子常年不落，冬天也是一片绿油油的景色。人们只穿一件薄薄的棉衣，爸爸因为化疗体质变差，穿得比别人多一些，妈妈给他定做的睡衣跟棉被一样厚，他出门的时候总要带上帽子和口罩，加上走路的速度很慢，六十岁的他看上去像是老了很多。
身边都是健健康康，充满活力的老人或孩子，公园像往常一样，腊梅花败，玉兰花开，从来没有闲下来的时刻，只有我和妈妈的心里十分落寞。山形依旧，流水潺潺，江月年年，星汉灿烂，原都不是为了要衬得人世无常的。
妈妈念佛，相信因果，每次老爸化疗前，她都让我买很多的鱼放生。老爸生病之后，我常常怀疑“善恶因果”的存在。我爸爸是一个能够包容和善待别人的人，认识他的人都说他是个好人，我不明白为什么好人也会遭受劫难。我妈说，人生来都是有罪的，所以用今生的善去消前世的恶，一心向佛，求一份智慧，以醒贪迷。
或许真是佛祖的庇佑，爸爸顺利熬到了第六次的化疗。最后一次化疗在2017年3月8号，单位放半天假，我请了半天假，在医院陪着他输了最后四瓶奥沙利铂。
最后两次化疗，我申请了日间病房，这样可以在医院少待两天，减少了病人在路上奔波的辛苦。
日间病房没有床位，但病人不多，输液的时候可以躺在长椅上，家属坐在旁边看护。
来输液的都是癌症患者，年龄偏大，有些独自一人，有些由老伴陪着，很少见到子女长时间陪在病房的。年轻人要上班，要忙着赚钱，他们照顾父母的时间实在有限。
说来惭愧，我能做的其实也只有陪着而已。我不知道这种单纯的陪着，对于我爸来说，有没有一点实际的用处。
坐在我旁边的是个男生，年龄不大，特别清瘦，虽然戴着口罩，还是能看出一个清秀的轮廓。他一个人来输液，三个多小时一句话都没说，输完液，护士帮他拔掉针头，他背着背包离开了病房。
每次看到或听到这么年轻的患者，心里都有一种酸楚，命运有时候真的毫无公平可言。
一整天病房都特别安静，人们一般不跟陌生人交流，更不会去打听别人的病情，因为不管是出于好奇还是关心，都会显得特别苍白。他们看起来都很冷淡，但其实很亲切，也很坚强。
或许是因为接近胜利，爸爸的心情比较好，输奥沙利铂的时候没有呕吐的感觉。拔掉针管的那一刻，我真的特别为他感到自豪，他做到了命运分配给他的那三分之一。
化疗结束之后，就是修养身体，迎接第二次的手术。
重庆的春天气温骤升，一切都充满着生机和希望，爸爸的身体也一天比一天硬朗了起来。
一个月后，我给他们定了去上海的机票，他们先去上海复查，等确定了手术时间，我再请假过去。
把他们送到机场，我赶回单位上班。下班回到家里，家里一个人都没有。没有妈妈在厨房忙碌的身影，也没有热腾腾的晚饭。餐桌上还有妈妈早上给我留的饼，我几口把它吃完，眼泪不争气地啪嗒啪嗒落下来。
与爸妈朝夕相处的这半年来，虽然有过争吵，有过操心和忙碌，但是，带给我更多的还是慰藉和温暖，是我一生最难忘的经历。
爸妈离开之后，我突然明白了我姐说的那句想跟我换，如果这半年我不能陪在他们身边，内心的痛苦会更多吧。
经历了这一切，我明白了一个道理：除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的，其他的痛苦都是你自己的价值观带给你的，都是自找的。
（微信公众号：heyixi007）
本文原始链接：http://www.u148.net/article/142552.html
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