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2016年6月28日，那是一个普通的工作日，我跟同事下乡检查项目，走到一个农户门前，看到有块木板下面好像有什么东西。因为好奇，我想上去踩一踩，被同事一把拉住，他大喝一声：“你干什么，那是粪池！”幸好他拉了我一把，不然那天就要成为我这辈子最难忘的一天了。
回家的路上，我还暗自庆幸躲过了一劫。可是，我没有想到，那天确实让我铭记，用的是另外一种方式。
那天晚上，我接到老妈的电话。刚开始还没觉察出有什么不对的地方，她问了我最近的状况，我也随口问了她家里怎么样。离开家的这些年，虽然经常跟父母联系，可总归还是没怎么上心。以为他们都还年轻，万事轮不到我来操心，也没有细细去想他们每天到底过着什么样的生活。
说了几句，发觉老妈的语气不对，明显藏着心事。追问下去，她才告诉我，老爸最近身体不太好，他们前一天到的上海，要在上海待一段时间。
我一听他们在上海，立刻就慌了神。这真的不是什么好的预兆。家族里，只要有人生了大病，县城的医生又不敢确定的时候，就告诉我们：去上海吧。我的奶奶得了胰腺癌,就是在上海确诊的。上海对于我来说，带来的总是噩耗。
我急得哭了出来，问老妈是怎么回事。她说不清楚，也是一个劲地哭。见瞒不下去，她才告诉我，老爸最近几个月一直便血，他们不想让我跟姐姐担心，所以没有告诉我们。去上海前，她把这事告诉了不二，不二过两天到上海。她让我不要担心，安心在重庆等检查结果。可这叫我怎么安心下来？我跟她说，我马上买明天最早的动车票去上海，我要在上海等检查结果。
挂了电话，我忍不住一直哭一直哭。那天下班之后，我跟不二打了很久的电话，还在电话里为了一些鸡毛蒜皮的事情吵架。我妈让他不要告诉我老爸生病的事，他就一个字都不说。为什么他在这种不该听话的时候，偏偏那么听话。
买好了去上海的车票，我开始跟单位领导请假。从科长、分管领导，再到一把手，从下到上层层报告。我实在无法掩饰语气里的焦急和悲伤，他们也都没有为难我。
从知道消息到坐上动车的那段时间，我都有点浑浑噩噩的感觉。我不确定老爸的病情如何，但哭过一场之后，渐渐平静了下来。在动车上的13个小时，我来来回回琢磨一件事情：一直便血也有很多种可能，或许是得了很严重的痔疮，或许是肠胃不好。人，有时候很脆弱，但，更多的时候却很强大，哪来那么多的不治之症，只不过是自己吓自己罢了。
动车到了上海已经是晚上十点，我琢磨着要去哪里打车去医院。拖着行李在出站口转了一圈也没看到一辆出租车，甚至都不知道该怎样出站。正当我心急火燎的时候，遇到了之前坐在我前排的三个女人，她们看我没人来接，邀请我坐她们的车去市里。
我犹豫了一下，最后还是答应跟她们一起走。一路上，我一直提心吊胆。她们一边用普通话跟我闲聊，又彼此之间说着我听不懂的方言。可人无助到了一定的地步，不得不选择赌一把，赌你遇到的全是好人。
车开了半个小时到了上海市区，她们把我放在了一个路口，说已经离医院很近了，让我打个车。可见这个世界，还是有很多的好人。
等了很久才等到一个出租车，司机态度很恶劣。嫌我放行李太慢，又嫌我说不准到底要去医院的那个门。这也是我不喜欢上海的一个原因，好像我从来没遇到过一个友好的上海本地人。
短短几公里的路程，倒开了四十多分钟。走几步就堵，再走几步又遇上红绿灯。这是大城市的通病，晚上十点以后，加班的人准备回家，骚动的人又出门开始夜生活，几波人一起出动，把夜晚搞得比白天还喧嚣。
到医院门口已经是晚上12点，一下车就看见老妈和小姑孤零零地站在路边等我。小姑是老爸最小的妹妹，也是最精明能干的一个，我和姐姐不在家的日子里，她给了我爸很多的帮助。这次我爸生病，也是她亲自开车送去上海，对于这些，我特别感激。
在医院对面的宾馆里见到我爸，他已经躺下，但没有睡着，我一进门，他问我路上顺不顺利，我不敢告诉他搭了陌生人的车，只跟他说路上太堵，所以回来的晚了。
我想问问他的病情，又不敢问。夜深人静的夜晚，陌生的城市里，一间狭小昏暗的宾馆，气氛一时间有点压抑。我坐在对面的床上看着他，看不清楚他的脸，也判断不出他的精神状态。我感觉他似乎有点疲倦，也似乎苍老了一些。我难过得差点掉下眼泪，转头去看别处。我妈沉默不语，她似乎还没有想好该用什么方式告诉我那个沉重的结果。最后还是心直口快的小姑打破了沉默，她对我说：“你爸来上海前已经去医院做了检查，初步断定是直肠癌。”
听到这个结果的一瞬间，我是麻木的。“直肠癌”这三个字对我来说实在是太陌生了。我知道“癌”这个字的可怕，可是直肠癌应该没问题的吧？应该跟痔疮差不多，很容易就能治愈的吧？
小姑接着说：“时间不早了，先都睡觉吧，明天上午预约了专家门诊，先做做检查。”
她走之后，房间里安静了下来。我跟老妈挤在一张床上。我是怎么都睡不着。其实那一晚，我并没有感到太多的恐惧和绝望，就是很难受，想不明白癌症对于我们家来说到底意味着什么，也不能接受老爸还很年轻就生了病。等待坏消息的感觉比坏消息本身可怕多了。而且，我的第一感觉就是“没有大事”，这病虽然麻烦，但是不可怕。嗯，或许医生只是误诊，在上海检查一下，过几天就可以回家了。命运就喜欢跟人开玩笑，时不时给你一点惊吓，似乎要告诉你：命定的局限尽可永在，不屈的挑战不可须臾或缺。
想通了这件事，我还是睡不着，感受着房间里爸妈的气息，后悔自己没有早点发现老爸生病的迹象，后悔自己太大意，没有早点把他们接到身边跟我一起生活。后悔之后便是害怕，我有没有能力成为他们的支柱，陪他们一起度过这个难关？房间里的这两个人，是我的生命之源，也是我的生命之本，这一世，我拼了命也要保他们周全。
胡思乱想之际，听到老爸轻微的呼噜声。我一颗悬着的心也渐渐平静了下来。
PS：关于老爸生病的事，我一直都不敢去回想，最近他的状况不错，我才有勇气来写这一段经历。史铁生在《我与地坛》里说：“我什么都没有忘，有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。”所以，我打算把它写下来，等很久很久以后，再带着笑来看这些文字。
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