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一眨眼2018年已经过去半个月了，年初下定决心要做的改变，这半个月来一个也没有实现。没有运动，也没有坚持阅读，写作计划列了满满一页却没有动笔。原因是，我感觉最近身体状况不太对劲。
再过几天就是我和不二结婚三周年的纪念日，我还一直没有怀孕，这在古代，算是很严重的家庭事故了吧。
婚后我一直积极备孕，现在的身体状况也逐渐好转。上个月，我做了充分的准备，满怀希望能在结婚三周年之前给家庭添个成员。
也许是因为愿望太过强烈，这段时间，我觉得自己身体状况似乎有了变化，先是经期延后，疑似着床出血，然后出现轻微的恶心和腹痛。我按耐住内心的喜悦，直到昨天才去医院做了检查。
检查结果是未孕，再去查出血原因。医生看了彩超单说：“你怀不上的，就算怀上了也是死胎，或者习惯性流产。”
离开医院的时候，我心里特别难过，迎着风，流着泪，伤着心回到了家。
我把这几年所有的检查结果找出来对比分析，又查阅了很多资料，自我判断是：不是完全没有希望，但比一般人要艰难得多。
随着年龄的增长，特别是这两年老爸生病，身边的朋友也都当了妈妈，我对孩子的渴望越来越强烈，总觉得他是世界上唯一一个可以和我精神相通的人。
女人都是有母性的，没了母性，女人就活不下去，也无法继续奋斗，这不是单纯生不生小孩的问题。
以前我也想过万一自己不能生孩子，这一辈子要怎么过？
仔细一想，应该会比较凄惨。
我这个人吧，有很严重的依赖心理，不是那种渴望被别人照顾，而是渴望去照顾别人。加上小时候亲情的缺失和内心深处对亲情的渴望，我是一个独立生活着，但很害怕孤独的人。所以特别想要个孩子跟我相依为命。
有个朋友批评我说这种想法很自私，孩子不是你生命的延续，有了孩子，就必须对生命怀有信心，要不然你怎么把他带到世界上来？你自己的生活都一塌糊涂，怎么保证他的幸福？
还有一个朋友跟我说，孩子就是基因传承的工具，不生孩子，不当这个工具也罢。
一个孩子对于一个人来说意味着什么？
纪伯伦说的好：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”
我要的也只是他在我身旁，并不是他属于我。
我想要个孩子，是经过慎重考虑的。我笃信生育是最严肃的生活哲学问题，与这个问题相关的，还有对女性身份的认知、对婚姻的理解、对亲情（尤其是与父母关系）的感受、对选择的惶恐。从结婚到现在，我既没逃避对生育的怀疑，也没逃避对生命的深情。
生命不会后退，也不在过去停留。孩子不仅仅是人类基因的继承，更是一种精神的延续。就像电影《寻梦环游记》里说，“人的终极死亡是被别人遗忘。”毕竟很少人活着的时候能取得伟大成就，像毕加索或是贝多芬那样，留下永世流传的作品，但一代代人甘愿做弓，儿女是从他们那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将自己拉开，使他的箭射得又快又远。
这几年来，我遭受不少言语的打击，身边的人总是问我为什么不生孩子。我越沉默，他们越是好奇。一个女人要是不能生孩子，就像做了什么见不得人的事一样，被周围人暗自嘲笑。
我也是因为这种原因，给自己很大的压力。有时候悲观起来，想想自己这一辈子很可能会孤独终老，就特别难过。
现在的社会，人们绝不相信这样的事情：“一个女人没有自己的丈夫、孩子和家庭，可以独立生活下去。”我也没有勇气亲自去践行这条真理。
所以，我还不能放弃。
悲观主义不是情绪，更不是情调，而是对世界的基本认知，正因为有了悲观这碗酒垫底，我才得以更偏执，更努力，更有勇气，我清楚地知道我们不可能失去更多，除了经历我们也无从获得。
从今天开始，我又要经历漫长的去医院、熬药、喝药的过程了。
正如没经历过大事的人一样，他是经不起成功也经不起失败的。我这么难过，大概就是因为以前没有经历过多少挫折，才把横在人生中的沟渠当成险壑。
人活着就是不停地遇到问题，解决问题，又遇到新的问题，再解决新的问题。人生漫长，不能绝望。不知道这样的日子还要多久，但我相信自己总有一天能够当上妈。生育是上天赋予人类的本能，或许我只是比别人苏醒的晚一点而已。
电影《托斯卡纳艳阳下》里有一句台词：“毋庸置疑，好的事情总会到来。而当它来晚时，也不失为一种惊喜。”
（微信公众号：heyixi007）
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