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大家好。我回来了。
其实没有多少人看过我写的东西，不过我还是要装作有人还记得我的样子。没错，我就是那个人生里两次遇到喜欢的人喜欢的是自己的闺蜜的倒霉催的怂鬼。
（建议阅读后观看下文）
我写那些东西的时候是15年，已经过去了两年了。回头看了看自己写的东西，我惊讶地发现，好多内容我都已经忘记了。包括他对我说的所有的话，室友的男朋友宣誓主权的那件事，我一股脑地全都忘光了。
从大三学期末的考试之后，我就再也没有和他说过一句话。
升入大三之后，他飞速地在新生中找到了女朋友。知道这个消息的时候，还是通过他的空间。他转了那个女孩的说说，甜蜜的气息从字里行间扑面而来。
我当时肯定很生气。超生气。好歹我们也算朋友一场，连交了女朋友都不告诉我吗？
我已经忘了自己是什么时候拉黑了他，在所有的地方都删掉了和屏蔽了他，无视他，即使见到了，也绝对不看他一眼。
凭什么啊。我想。
可是感情这东西，又不是谁付出得多谁就赢。
我的情绪越来越糟。因为自卑，长时间的自我封闭让我越来越糟糕。我颓丧地度过每一天，浑浑噩噩地度过了一整年，然后理所当然地考研失利。低谷期仍然持续着，春招带给我的心理压力巨大，我开始频繁地梦魇，用力地咬手指发泄焦虑情绪，负面情绪折磨着我，而我固执地不对任何人说。
然后有一天，我的室友对我说，哎，那个谁，他问你，你最近还好吗？
我当时都快炸了。一年了，我们没讲过一句话，现在倒来关心我了？你为什么要关心我？关心我有什么好处？我不想跟你做朋友，一点也不想，你滚，从我的世界里滚。
我不想承认，跟他不再做朋友之后，很多事我再也找不到人去说。我有时候想，如果我当时没有喜欢上他，他是不是就能拉我一把？
可是没有如果啊，我就是喜欢上他了。
其实回过头来想想，我只是喜欢对自己温柔的人。他毛病一堆，当朋友还好，恋人嘛……有待商榷。
隔了段日子，室友又说，哎，那个谁问，你工作找得怎么样了？
我翻了个白眼。去他的。
我盲目地恨起了他，同时也恨我自己，恨我为什么不漂亮一些，坦诚一些，勇敢一些。这种情绪循环往复，让我更加郁闷了。
六月，论文，答辩，毕业。我比往常更频繁地看到他。
我每次看到他的时候，就好像心里被挖空了一块那样，会猛地一惊。我也不知道这是为什么，明明我已经不再喜欢他了，可为什么如此在意他？
我有点想不通了。
我们大家都答完辩之后，班级举行了一次聚餐。
我从跟他绝交开始，就疯狂地排斥着班级聚餐，每次都要我们的支书大人威逼利诱，我才不情不愿地跟去。那天我和小伙伴到了餐馆，人差不多聚齐了，他没来。
我发现我一直在找他。找到他是为了避开他，可如果想真正避开他，我应该不去找他才对啊？这样说明我肯定还在意他！不是的，我已经不在意他了！不在意了！
可我骗不了自己的感觉。我的几个朋友，身边的同学，总会提起他的名字。
那次我们去唱K，有人便提起他在歌手大赛上的那间糗事。另一次我们去唱K，支书说，每次她唱来日方长都是和他一起唱。班里的心理委员提起他和他的女朋友，脸上露出复杂的表情。
室友对我说他想跟我重归于好，可是我不想。我没办法和他做朋友了，我害怕自己会重新喜欢上他的温柔，他那种廉价的温柔。没办法，我真的很少被人那样温柔地对待啊。
可是心里那道坎总是过不去，在每一次我看见他的时候。
答辩完的几天，我去了一趟跳蚤市场摆摊。
周围同学不少，我知道他也在，我看到了。我没太在意，只是默默地看摊，卖我的书。
我正在发呆，一抬头，发现他就站在我面前。
然后他对我露出了一个蠢得要命的微笑。
我飞速把头扭过去了。
人将毕业，其言也善。可能是压力减轻了的关系，我的情绪也改善了许多，和班里其他人的关系渐渐好了起来。我感觉自己突然也不那么恨他了。
其实道理我都明白的，他不喜欢我不是他的错，没人喜欢我是因为我长时间封闭自己的缘故。可是我还是没办法面对他。
我们一年多没有过说话了。我不知道第一句话应该说些什么好。
我应该跟他道歉吗？应该吗？不应该吗？他应该跟我道歉吗？应该吗？不应该吗？普通地打个招呼？那我这一年多为什么要躲着他？揍他？可明明不是他的错……
我又冷静下来想了一想，大概是因为我不甘心把这个故事就这样结束吧。
我总想着，我们的故事应当有个能称作是结尾的东西，比如我们聊聊近况，彼此说一声再见，然后各奔东西再不相见，可是这样的结尾让我心里总有些不快。
凭什么我就要原谅你啊。
毕业前最后一次集体聚会，选在一个日租房里。足足五层的别墅，到处都是娱乐设施，但是我却觉得很无聊。我吃完晚饭便跑到楼下大厅里，不由分说就是仰头灌酒。
跟我一起吨吨吨的还有其他几个人，一个我平时没怎么讲过话的男生正在纠结要不要给另一个女生表白。我冷笑，心里说，表白又怎么样，反正她也不喜欢你。
大家都要他借着酒劲表白，可他最后也没有说。我一边喝啤酒一边想，酒大概是不能壮怂人胆的，你看，我就是个最好的例子。
凌晨一点，有些人已经睡下了。我不想去挨个房间找有没有空着的床位，也不想去挤大通铺，干脆就在一楼大厅里搬了几个凳子拼在一起当床，顺便拿了枕头和被子。
我喝得有点迷糊，裹着被子坐在凳子上，有点呆滞地看着眼前的楼梯。然后他走了下来，看到了我。
怎么不去房间里睡？你在这里睡能舒服吗？他问我。
我不知道说什么好。
我不想跟他解释任何东西，却想不出任何其他能说的东西。我看着他，像以前那样，只是看着他。
最后他无奈地走了，我还是什么也没说。
即使不甘，我也只能接受这样的结局，谁叫我怂呢。
谁叫我蠢呢。
很多事情，真的不会有什么真正的结局。它不会戛然而止，而是缓慢地，缓慢地流淌着，直到所有的事情都在记忆里消失不见。
我感觉自己也开始一点一点地走出来了。
毕业之后班里同学开始沉迷狼人杀，甚至下了app约12人局网杀。有时他也会在，而我已经能坦然地接受他成为我狼队友的这个事实了。
然而我还是怂到不敢讲话。
没关系，一定会好起来的。未来的某一天，我一定能够挥别过去的不快，笑着跟他打招呼的。
也一定会找到最适合自己的那个他。
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